Tu n’a pas suivi mon conseil et tu ne t’es pas équipé-e d’un-e chouchou d’hiver pour cette saison pleine de grippes et d’engelures. J’ai envie de te faire une vilaine tape sur ton petit museau mais comme je suis gentil, à la place, je vais t’expliquer comment faire pour passer l’hiver malgré ta lamentable et pathétique solitude désespérée.

cinoche

Tes copines ont toutes déjà vu Avatar et tu ne veux pas passer pour le boulet de service qui n’est jamais à la page (« c’est quoi un na’vi? »), tu vas devoir passer la première étape du solitaire hivernal: aller tout seul au cinéma. Personne avec qui se moquer de la bande-annonce du film français dont le titre est encore un jeu de mot sur l’argent, personne à qui chourer des pop-corn alors que tu viens de dire « j’en prendrai pas » au guichet, personne à qui susurrer dans l’oreille que tu te mettrais bien Sam Worthington au bout du gland, non vraiment, parmi tous les trucs qu’on peut faire seul dans le noir en silence, le cinéma est bien le plus ennuyeux à moins que tu suives…

…MON CONSEIL FUN:
Quand tu vas voir un film en 3D, on te donne des lunettes moches et une petite lingette nettoyante à l’éther. Loin de moi l’idée d’encourager la jeunesse à l’usage de substances, mais si tu veux que la 3D devienne 4D… tu vois ce que je veux dire (je veux dire: sniffe la lingette, idiote).

concert

Avoir une choupette d’hiver c’est pratique parce que tu peux lui offrir des places pour le concert du groupe tout pourri que tu adores à cause de la pub Spontex, et elle est obligée de venir avec toi parce que c’est une preuve d’amour (« ça veut dire qu’on reste ensemble jusqu’au 4 février? waouh! »). Mais tes potes, quand tu leur propose d’aller voir Les Tina Bordables en concert, tu as de bonnes chances pour qu’ils te disent « je préfère défriser les poils de cul de ma grand-mère ». Mais tiens bon, va à ton concert tout seul sans avoir l’air d’une pauvresse qui n’a pas d’amis grâce à…

…MON CONSEIL MALIN:
Rien de tel pour se donner une contenance dans un concert que de chercher un ami imaginaire qui s’est perdu dans la salle, en ayant l’air énervé et en faisant pfff, tout en regardant son téléphone de temps en temps avec une tête de ça capte pas. Ou alors tu prends des notes de temps en temps en faisant une moue déçue pour faire genre t’es journaliste aux Inrocks. Si on te demande ce que tu penses du concert, pour être crédible tu peux dire « mais cette musique est affreusement premier degré! ».

bar

Aller tout seul dans un bar c’est l’ultime exploit. Mon ami, que par souci d’anonymat je nommerai Shoshanna (mais en fait c’est Nizar, de Yagg), est un professionnel du bar seul. Moi je suis nul en bar seul: je me demande ce que je fous là, comme un morceau de papier peint décollé, ma bière à la main. Mais mon ami « Shoshanna », lui, il parle aux gens. Le problème c’est que globalement parler aux gens c’est souvent nul, la plupart des gens ne sont ni drôles ni intéressants. Mais accroche-toi, en suivant attentivement…

…MON CONSEIL SUBTIL:
Rire généreusement. Quand on parle à un inconnu, il faut rire à tout ce qu’il dit, même si c’est pas drôle (c’est comme être invité au Grand Journal, quoi). Quitte à passer pour une idiote, de toutes manières, ton interlocuteur te saura gré de donner l’impression que ce qui est train de se passer entre vous, cette discussion sur le temps qu’il fait au zinc de ce bar vide, ce n’est pas sordide.

agresse

Avec mes amis Pathética et Cracra, on a décidé que cette année 2010 serait sous le signe de l’agression. Y’en a marre de rester comme des connes à subir, alors maintenant on agresse, on fonce dans le tas, on tente tout. Et par agresser, je ne veux pas dire se battre pour l’égalité et la justice, je veux bien sûr dire rouler un max de pelles parce que nous sommes d’accord que c’est ce qui compte le plus en hiver. Alors n’oublie pas…

…MON CONSEIL COQUIN:
Réclamer. Une pelle ça se réclame. Ça s’exige même. ROULE MOI UNE PELLE! NOW! Bah oui c’est l’hiver, on va pas passer 45 minutes dans le froid à tourner autour du pot (« Et t’habites où? Ah c’est sympa par là, ouais je connais bien. Et tu bosses demain? Ah cool. Et tu la connais comment Caroline? C’est vrai qu’elle est sympa »). Allez, agresse ou j’t’agresse!

avoir chaud

Tu penses que tu as l’air maline avec ta veste de smoking en jogging gris clair par -10°C. Mais quand tu auras chopé froid et que tu auras le bout du nez tout rouge et de la morve bien verte qui coule et les amygdales tellement gonflées que quand tu parles, on n’entend que le mucus qui roule au fond de ta gorge, on rigolera bien, nous les endoudounés qui ont abandonné toute dignité fashion pour le confort isolant d’une polaire couplée coupe-vent. Mais puisque tu es très belle, je ne te forcerai pas à t’enlaidir, à condition que tu écoutes…

…MON CONSEIL PRATIQUE:
Achète-toi un collant. Le secret c’est le collant. Pas un collant moche en laine rouge comme ta maman te forçait à porter en cépé, un « long john » sans pieds, idéalement en matériau moderne isolant. On ne s’en rend pas compte mais on a souvent froid aux jambes et ça refroidit tout le reste du corps via le sang, c’est scientifique. Tu te dis « ouais mais si je ramène un gars? » et tu penses que tu vas revivre la scène de la gaine dans Bridget Jones. DÉTROMPE-TOI. Moi je le dis franco, après avoir dit bonjour, et je montre même mes mollets moulés. Le temps qu’on arrive chez moi, le mec a le froc tout mouillé tellement ça l’excite, l’idée de me les enlever.

dimanches

ATTENTION le seul problème qui se pose réellement au célibataire hivernal, c’est le dimanche soir. Même en couple, le dimanche soir est connu comme « le soir où on se fait la gueule », alors seul, c’est même pas la peine d’y penser, il est formellement peu recommandé de passer un dimanche soir d’hiver seul à la maison. Ce qu’il faut c’est suivre…

…MON CONSEIL FESTIF:
Faire du dimanche soir une fête. J’en connais qui organisent un ciné club chez eux pour regarder des DVD de films nuls des années 80 entre copains et critiquer les costumes (« soit les huîtres étaient mauvaises et je suis en train de faire un malaise, soit y’a un problème avec l’imprimé de cette chemise »). J’en connais d’autres qui se retrouvent au pub du coin pour écouter de la musique moyenne en buvant des pintes (et commencent leur semaine avec une bonne gueule de bois, comme ça ça ne peut qu’aller de mieux en mieux).

chouchouter

Avec tout ça, n’oublies pas que vivre seul, c’est aussi un luxe. Ne pas être obligé d’attendre quelqu’un pour regarder le nouvel épisode de Lost qui vient d’arriver, c’est un bonheur que rien n’égale, pas même voir un anti-Gaga passer du côté obscur de la force (« c’est vrai qu’elle est classe quand même j’avoue »).  C’est pourquoi je te propose…

…MON CONSEIL BEAUTÉ:
Fais-toi des petits dîners (lâche-toi sur l’ail, tu te fous de ton haleine et c’est bon pour toi), une déco avec des petites lumières un peu partout (faire genre c’est Noël et le cadeau c’est toi), achète-toi une slanket (c’est laid mais très confortable), fais de tes branlettes un feu d’artifice (pense à mettre une bâche), prends le temps de te mettre des crèmes et des, euh… autres produits qu’on peut se mettre sur la peau. Si tu as envie d’hiberner, mets-toi en jachère, afin de refleurir au printemps au summum de ta beauté.

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