Guides de survie | 20.03.2010 - 09 h 00 | 1 COMMENTAIRES
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« Survivre à ses parents », par Maxime Donzel

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Tout le monde n'a pas la chance d'avoir des parents homosexuels… Quelle que soit ta tranche d'âge, je t'ai concocté un petit guide pour t'aider à survivre à tes parents.

Tout le monde n'a pas la chance d'avoir des parents homosexuels. Malheureusement, la plupart d'entre nous sont nés de l'union charnelle un peu maladroite de deux personnes qui se sont mariées parce qu'elles avaient envie de "faire une fête sympa" et de mettre une belle robe. Mais il n'empêche qu'une grande partie des membres de cette caste sont finalement de braves gens, qui ont simplement troqué leur indépendance pour un boulet qui s'appelle toi. Quelle que soit ta tranche d'âge, je t'ai concocté un petit guide pour t'aider à survivre à tes parents.

Tu viens à peine de naître et déjà tes parents ont remarqué que pour un garçon, la grande trompe de l'aspirateur t'intéresse drôlement beaucoup. Mais ils ont décidé que ça voulait dire que tu deviendras ingénieur. Quand ta sœur t'a échangé ses Barbies contre ton "kit brico", parce qu'elle voulait fabriquer une maison pour elle et Cynthia Maillot qu'est en CM2 B, et que toi tu as proposé de t'occuper de la déco et des chorés pour la "soirée de lancement", ils ont décidé qu'ils avaient des enfants "créatifs".

Les problèmes les plus fréquents de nos consœurs et confrères en bas âge sont d'ordre correctif. Souvent les parents pensent rendre service en t'envoyant en vacances chez tante Hortense qui va te féminiser en te mettant d'horribles robes et des rubans dans les cheveux, ou au judo pour te viriliser.

MON CONSEIL
La technique que tu emploies le plus souvent, mordre, a certes ses avantages, mais je te suggère d'être plus subtil-e. Quand tu rentres de chez Tante Hortense, annonce que tu adores tellement les robes que tu ne veux plus que de la marque super chère. Fais des crises au magasin, hurle que c'est Prada ou rien, il faut que ça devienne un tel "dossier" que tes parents soient contents de te voir revenir au jeans et t-shirt de hard rock. Pour les garçons et le judo: raconte que tu t'es pris un coup de coude sur ta gueule d'ange, tu vas voir ta mère comment elle va te sortir de là vite fait.

Tu es amoureux de ton pote hétéro et tu explique à ta fap que c'est parce que tu "tombes amoureux d'une personne, pas d'une orientation sexuelle". Une fois que tu as compris qu'il se passait en fait un truc entre lui et elle, tu décides d'arrêter d'être bi et tu racontes tout à tes parents, en leur disant que si ça ne leur plaît pas, tu te suicides. Ils disent que ça ne leur plaît pas, mais t'as pas envie de te suicider avant le concert de Lady Gaga vu comment c'était dur d'avoir des billets.

MON CONSEIL
Reste patient. Toi tu as mis 17 ans à t'habituer à l'idée, laisse-leur le temps. Évite de leur montrer Shortbus pour leur expliquer que c'est pas parce que tu es homo que tu n'es pas "ouvert aux autres", ils sont déjà en train d'essayer très fort de ne pas visualiser une bite entre tes fesses, alors sois gentil, n'en rajoute pas.

Tu as claqué la porte-fenêtre du pavillon parce que tes parents t'énervent trop et tu es monté à la capitale (régionale) pour te lancer dans une grande carrière de vendeuse dans un magasin. Tu passes tes nuits à chercher un mec/une nana pour prouver au monde (c'est-à-dire tes parents) qu'on peut être homo et en couple stable, mais dès que tu rencontres quelqu'un tu trouves que quand même, cette petite tâche de naissance sur son flanc gauche c'est un peu dégueu, et puis il a un poil, là. Tu ne vois tes parents qu'à Noël, et faut bien trouver un moyen de leur tirer du fric, t'as tout claqué en "Sex on the beach" et en chaussures.

MON CONSEIL
Ne te fais pas chier à leur prouver quoi que ce soit, va, ils sont dans la phase "on a vraiment tout raté oui mais c'est ta faute aussi tu l'as retiré du judo". Il faut voir ça comme une formidable opportunité. Pendant que tes potes hétéros sont obligés de faire une soufflette de crack dans le cul d'une pute (pas politisée) pour arriver à choquer leurs parents soixante-huitards, toi tu as eu ta rébellion/coupage de cordon à faible coût.

Ça y est, tes parents ont avalé la pilule, et du coup ils se sont inscrits à Parents de Gays et Lesbiennes et te foutent la honte en allant à la gay pride avec une photo de toi érigée en pancarte (tu sais, celle de l'anniv' de Jean-Marc où, un peu bourré, tu avais mis des talons et une perruque moche pour déconner) en hurlant qu'ils sont fiers de leur fils tapiole. Depuis qu'ils ont vu le reportage sur M6, ils recommencent à te faire chier avec cette histoire de petits-enfants et veulent te présenter Marion et Marie-Luc qui seraient parfaites en coparents "surtout si c'est Marion qui le porte".

MON CONSEIL
Attention, le cas de figure des parents à fond rainbow est très dangereux. Si tu ne réagis pas IMMÉDIATEMENT, tu risques de voir ta mère devenir présidente d'Act Up-Paris et ton père avoir une chronique dans Têtu qui s'appelle "Papa (de) Poule". Au bout de six mois, à chaque fois que tu rencontres quelqu'un, il te dit: "ah t'es le fils de Jeanine et Marcel!!! Ils sont trop mimis!". Grillé à vie. Il faut les dégoûter tout de suite de la communauté: envoie-les boire un verre au sous-sol du "Lope Town" en leur faisant croire que c'est un salon de thé thème "western".

Tu as fini par faire un enfant avec ta chérie et un couple de gays sympas (qui ont insisté pour l'appeler Lux Divina). Mais manque de bol, au bout d'un an tout le monde s'est séparé alors tu vois ta gosse un week-end sur quatre. Tes parents sont super vénères de devoir partager leur unique petite fille avec 16 autres grands-parents (les parents de Marie-Luc et de Patrick sont remariés et ceux de Marc sont aussi quatre homoparents, tous re-pacsés).

MON CONSEIL
Le vrai problème c'est que depuis qu'ils sont à la retraite, ils se font chier et se sont absolument tout dit de ce que deux personnes humaines peuvent se dire. Offre-leur donc un ordinateur. Comme ça tu peux leur créer un forum avec tous les autres grand-parents pour qu'ils puissent voir Lux Divina en visioconférence. Avec le bouton automatique "Paypal" pour envoyer les cadeaux, ta môme elle va kiffer. Et puis comme ça ton père pourra découvrir qui est Katsuni (enfin, quand ta mère n'est pas sur Chatroulette).

Depuis que tu t'es maquée avec la jolie Lucienne, tes parents n'ont pas arrêté d'appeler ton ex-meuf pour savoir quand il fallait planter les tuyas. Tu es en train de comprendre que ce qui devait arriver arriva: tes parents se sont lassés de toi. Tu décides de commencer une analyse mais le psy rigole en te disant que, bah c'est trop tard. En plus, ta fille claque la porte-fenêtre de ton pavillon parce que toi, mamou, papa, lolo, Marianne, Patou, mimouna et maman vous l'énervez trop et elle est montée à la capitale (régionale) pour se lancer dans une grande carrière de vendeuse dans un magasin. Tu ne comprends plus rien.

MON CONSEIL
Fais la paix avec tes parents. Au fond ils sont pas méchants et puis maintenant qu'il sont près du bord, ils commencent à avoir un sens de l'humour. Motive-les pour parler à ta fille qui est à deux doigts de faire une soufflette de crack dans le cul d'une pute (pas politisée).

Maintenant que tu es senior, tu passes une grande partie de ton temps à critiquer "la jeune génération d'homos" qui ne se préoccupe pas de ses ancêtres (oubliant qu'à 20 ans tu avais inventé le jeu: "pousse un vieux dans le coin pas propre de la backroom et lole avec tes copines"). Tes parents, eux, sont carrément passés en phase "je hais tout le monde" et n'ont plus que toi comme interlocuteur. Un soir d'énervement, ils te révèlent que tu es adopté et que tes vrais parents étaient des stars du rock qui n'avaient pas le temps avec les tournées et tout. Tu vois la vie que tu n'as pas eue défiler devant tes yeux.

MON CONSEIL
Le coussin sur la gueule ça marche bien, c'est discret et ça fait des économies de maison de retraite.

Bravo, tu as survécu à tes parents!

Lire le précédent Guide de survie: Survivre aux amis de l'autre.

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je travaille à Yagg, principalement en charge de la vidéo et aussi d'écrire des bêtises de temps en temps.
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LES réactions (1)
  • Par helene 26 Sep 2015 - 23 H 56
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    tout ça c’est de l’humour de gay qu’à encore ses parents.

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