Main. Oui, la mimine à Titi, la même, qui va être examinée sous toutes les coutures. Le capitaine des Bleus fait l’objet d’une enquête disciplinaire. Il pourrait rater le début du Mondial en cas de sanction.

Main 2. Celle de Diego Maradona, le vrai auteur de la main de dieu qui n’était pas là hier soir car il a été suspendu de ses fonctions par la Fifa pour propos désobligeants à l’encontre des journalistes après la qualification de son équipe. Il les enjoignait à sucer un truc, je n’ai pas bien compris. C’était en espagnol, je ne parle pas espagnol.

Squelette. Ouh, ouh, ouh, tremblez carcasses. Vous allez en entendre parler de celui-là, le groupe de la mort. Et là vous imaginez le grincement de porte de l’intro de Thriller. Dans ce groupe, trois équipes peuvent sérieusement prétendre aux deux places qualificatives pour les huitièmes de finale à l’issue des poules: le Brésil de kaka, la Côte d’Ivoire de Didier Drogba, le Portugal de Cristiano Ronaldo. C’est le groupe G. Qui a dit G-Spot?

Buste. Après le friday wear, le friday soccer wear. C’est une chaîne hôtelière sud-africaine qui a lancé la mode en demandant à ses employés de porter un maillot de foot tous les vendredis. Le courant a pris dans tout le pays. Pas de de soucis, on peut en trouver de toutes les tailles, forme baggy ou moulant.

Langues. Bonnes ou mauvaises. Surtout mauvaises, en ce qui concerne l’équipe de France. Même Charlize Theron s’y met. Lors de la répétition du tirage au sort, jeudi, elle a brandi la boule qui contenait le petit papier France en criant “Irlande”. Hier soir, elle a lancé un “no comment” quand la France est sortie.

Poumons. Il en faudra pour souffler dans les petites trompettes des supporteurs sud-africains, les vuvuzelas. Son criard, épuisant pour les nerfs à la longue.

Pied. Le football se joue avec les pieds. Quoi? Oui, je sais, celle-là elle est cheap. Bon week-end à vous et votre anatomie.

Le tirage au sort en images:

Si vous ne pouvez pas voir la vidéo ci-dessus, cliquez ici.

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