Depuis que tu as rompu avec Pedro (avec qui tu étais depuis la terminale) tu découvres la vie du gay célibataire. Comme tu n’es pas pressé de te remettre en couple en contrat 100% exclusif, tu as décidé de t’amuser un peu et te faire quelques plans cul. Seulement tu ne sais plus comment t’y prendre, ça fait dix ans que tu ne baisais qu’avec Pedro, en trois phases répétées par cœur chaque mardi (après le volley), jeudi (avant Desperate Housewives), et dimanche après-midi (après le ménage). Voici un petit guide spécialement conçu pour toi, et si tu es lesbienne, j’ai trouvé quelques informations utiles spécifiquement pour toi également.

1trouverpart

N’oublie pas qu’un plan cul c’est juste un plan cul, tu n’es pas obligé de trouver un mec aux opinions politiques compatibles avec les tiennes ET qui est d’accord avec toi sur la médiocrité de la phase hispanisante de Madonna ET qui a tout Twin Peaks en DVD. L’idéal c’est que le type t’excite un minimum. Si tu as bu, qu’il soit simplement dans ton champ de vision devrait suffire. Tu peux le commander sur internet, ou aller dans un bar gay de base. La seule technique de drague qui marche est la plus simple du monde, tu le regardes dans les yeux, et si il te regarde aussi, tu fais « salut! » et après tu lui roules une pelle. S’il ne te regarde pas, ce n’est pas qu’il est timide, c’est qu’il n’est pas intéressé (répète après moi: IL N’EST PAS INTÉRESSÉ), tu peux donc passer au suivant au lieu de perdre ton temps. Si tu ne trouves toujours pas, enlèves tes lunettes, tout le monde il est joli quand il est flou.

2preparerterrain

À la différence du sexe en couple, tu peux difficilement dire à ton plan cul: « attends, je crois que j’ai des boulettes, je vais me passer un gant sur la raie et j’arrive« , c’est un léger tue-l’amour. Il faut donc prévoir le coup, et penser à quelques règles simples, comme déboucher les canalisations avant de partir et prendre quelques lingettes humidifiées dans ton sac à main. Tu peux aussi te graisser le cul d’avance, ça peut être utile si tu tombes sur un type qui prend ton trou pour une autoroute italienne. Essaye de mettre un joli sous-vêtement, que tu ne te retrouves pas en slip jaunasse et miteux (tu sais, celui que tu ne te résous pas à jeter parce qu’il te rappelle Pedro). Il est également d’usage de se passer le bout du kiki à l’eau pour le confort olfactif de son partenaire, surtout si tu n’es pas circoncis! (chaleur+urine+humidité = cadavero alla parmigiana). De plus, il faut toujours envoyer un texto à un ami indiquant l’adresse à laquelle tu vas baiser, au cas où tu te fais découper en morceaux, ou violer par les 39 membres d’un gang de la mafia (et que c’est pas pour ça que tu es venu).

3seproteger

Il arrive encore de tomber sur des types pour qui se protéger c’est compliqué. Pas de jugement, après tout, mon grand-père aussi trouvait que mettre sa ceinture de sécurité en voiture était un inconfort insoutenable et d’après lui une atteinte flagrante à sa liberté, en plus de lui arracher tout plaisir de conduire. Attention, certains te sortiront des théories fumeuses comme quoi la transmission ne se fait pas quand on prend du lexomil à condition que les deux partenaires se secouent les fesses fortement sous un climatiseur afin de donner un rhume au virus… Ouais, ne te fais pas prendre pour une idiote: la capote protège du sida©. Et s’il refuse toujours, remets tes lunettes et tu verras que tu ne loupes rien en le laissant en plan.

4regarder

Prétexte un raccord sourcils pour aller visiter discrètement les lieux. L’idée étant d’axer ta performance en fonction du personnage. Choses à repérer: présence éventuelle de DVD de films avec Sandra Bullock (tu vas devoir faire l’actif), présence éventuelle de crème anale antifongique dans la salle de bains (évite de lui bouffer le cul), présence éventuelle de colocataires (évite de crier trop fort que les petites bites c’est bien aussi), présence éventuelle de machette (sors discrètement puis pars en courant).

5action

Le standard du plan cul a été défini bon gré mal gré par le porno. C’est simple: roulage de pelle, jetage sur le lit, frottifrotta, baissage de pantalon, suce, échange de suce, branlouille, après y’en a un qui dit « j’ai envie de te baiser », et pof, panpancucul, et c’est plié. Ne vas pas commencer à proposer un trip « crème chantilly en entrée, bondage japonais en plat, électrostimulation du scrotum en salade, et footfuck en dessert » direct le premier soir, tu risquerais, en en faisant trop, de faire basculer le système reconnu par l’internationale du plan cul homosexuel, et nous foutre tous dans la merde en faisant monter les attentes. Si tu veux du complexe, prends un deuxième rendez-vous.

6terme

Une question fait souvent débat ici à Yagg: à partir de combien de minutes après ton éjaculation peux-tu décréter que ton partenaire est un peine-à-jouir et que tu peux le laisser se terminer tout seul? (réponse: 1 minute 25 secondes GRAND MAXIMUM). Le problème c’est que quand tu as joui, tu te réveilles brusquement de ton petit nuage de plaisir et tu découvres que ton partenaire a un drôle de poil très sombre qui lui sort du nez, que son chat te regarde en se léchant l’anus, et c’est quoi cette odeur exactement? Alors que l’autre il est encore là à se frotter en faisant ouais elle est bonne vas-y mmm c’est bon. 1 minute 25, les amis. Soyez gentils, frottez-lui la nouille pendant 1 minute 25, c’est une question de bienséance. Après ça, il se démerde, vous n’êtes pas Mère Teresa (ok, mauvais exemple).

7dormir

Faut-il dormir sur place? La réponse dépend d’un certain nombre de variables, tu peux calculer la réponse grâce à ce tableau simple:

– Y a-t-il des draps propres? (avant que tu en foutes partout bien sûr) Oui: + 1 point.
– Y a-t-il un hippie qui dort dans le salon « le temps qu’il trouve un plan squat »? Oui: – 1 point.
– Y a-t-il ce qu’il te faut pour ton petit déjeuner? Oui: +1 point.
– Le lit est-il confortable? Non: – 5 points.
–  Le mec ronfle-t-il? Oui: efface tous tes points.

Si tu obtiens 10 points, tu peux rester.

8secasser

Comme tu as perdu l’habitude, tu risques d’être particulièrement sympa et agréable, donnant à ton partenaire l’impression que vous vivez le début d’une grande histoire d’amour. Il faut être clair tout de suite si tu veux pas te retrouver avec un boulet qui te texte des poèmes (« mon cœur est comme un roseau dans le vent bercé par les larmes de l’amour ») à trois heures du mat. Beyeuurrrttt!! (bruit d’un mec qui vomit, NDLR). Le mieux c’est de ne pas laisser ton numéro, et s’il te le demande, dis-lui que tu préfères « laisser sa chance au hasard ». C’est un peu connasse, mais il se croira dans une comédie romantique avec Katherine Heigl et se dira que quand vous vous retrouverez, par hasard, au magasin branché, ça sera top magique. LOL sauf que toi tu feras: « TKI, MDR ».

9lesbien

Contrairement à la croyance populaire, le plan cul lesbien n’est pas un mythe inventé par Marc Dorcel Vidéo. J’ai enquêté pour en savoir plus, en m’immisçant incognito dans une soirée privée lesbienne. Marie-Jo (le prénom n’a pas été modifié) m’explique que le problème principal du plan cul lesbien, c’est de réussir à ce qu’il ne reste qu’un plan cul. Selon elle, de nombreuses lesbiennes font genre « comment chui trop Shane » mais en fait elles te présentent direct à leur chat et s’esclaffent « il t’a déjà adopté, trop mignon! ». Mais alors que faire? Il ne faut surtout pas rester distanciée comme pour les plans cul de mec. Plus tu resteras distante, plus la fille va fantasmer totalement sur toi et insister pour te revoir. Joue le jeu inverse: avant de partir, propose-lui de l’emmener rencontrer tes parents en Roumanie et de tout plaquer pour élever des gnous dans la ZI de Cluj-Napoca. Sinon, essaye de repérer ses goûts dans son appartement pour lui proposer tout ce qui la rebutera: si c’est une lesbienne granola-bio, invite-là au KFC; si c’est une lesbienne quechua propose-lui une soirée au musée d’art moderne et fais-toi une mèche vite fait; si c’est une gouine à mèche, propose-lui un saucisson-pétanque etc. Elle devrait te dire un peu gênée que vous feriez mieux d’en rester là, et toi t’as gagné ton plan cul.

10avertissement

Lors de mes recherches, j’ai rencontré Sabrina, qui m’a fait part d’une tendance effrayante. Il y a quelques mois, elle refuse de laisser son numéro à la jeune fille avec qui elle vient de passer la nuit. Elle lui explique gentiment qu’elle ne cherche pas de relation stable, et que même si elle a passé un très bon moment en sa compagnie, elle souhaite en rester là. Le lendemain, elle reçoit un appel de la donzelle. Se demandant comment elle a obtenu son numéro, elle recherche dans le journal d’appel de son portable et réalise que pendant qu’elle était dans la salle de bain, la fille s’était appelée elle-même avec le téléphone de Sabrina afin d’avoir son numéro en mémoire. Le pire: c’est la deuxième fois que ce scénario digne d’un thriller érotique arrive à Sabrina. Alors, les filles, souvenez-vous de la RÈGLE NUMÉRO 1 DU PLAN CUL LESBIEN RÉUSSI: aller pisser avec son portable.

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