Alors ça y est, toi et Biquet/Moufette, vous avez décidé de vous installer ensemble. Les exemples calamiteux autour de vous n’y ont rien fait, vous vous êtes dit que c’était drôlement moins cher quand même et puis ça y est c’est l’homme/la femme de ta vie, tu as enfin trouvé la perle rare, ton rêve se réalise. Soit, mais comme dit mon ami Chuck: la vie ne s’arrête pas quand on a réalisé son objectif, après il faut vivre dedans. Ce petit guide t’aidera à habiter à deux sans avoir l’impression de vivre dans un Bergman glauque avec un couple qui soupire en regardant un mur blanc.

1choix

Si tu t’installes chez elle, ne rêve pas, ce sera TOUJOURS chez elle, et tu te feras rembarrer à chaque fois que tu suggères de transformer le soi-disant « bureau » en espace vide Feng Shui de ressourcement psychique alors merci. Si c’est elle qui s’installe chez toi, elle te saoulera tous les deux jours à te demander de lui laisser un « deuxième tiroir » dans la commode, tout ça pour ranger deux treillis et un polo de rugby c’est bien la peine, ça tient parfaitement dans le sac plastique par terre, alors que tes 27 slims ont besoin d’être confortables pour rester souples. Conclusion: mieux vaut bouger ensemble, ailleurs.

Spécial mecs: ce paragraphe ne te concerne pas, car dans un couple de mecs, quoi qu’il arrive c’est le passif qui décide de tout. On appelle ça le couple « participassif ». Installez-vous où vous voulez.

2appartement

Vous commencez à chercher un appart, et là, tu découvres qu’elle trouve que les cubes modernes loin en banlieue c’est quand même sympa et puis tellement plus tranquille et propre. Explique-lui gentiment que si elle sort avec une personne pleine de charme et d’originalité comme toi c’est pas pour la mettre en cage en banlieue. Rajoutes-en dans le drama, jette-toi contre les murs, casse deux trois assiettes (les siennes tant qu’à faire, les moches achetées avec des points Esso) et pars en courant dans le couloir, même s’il ne va qu’aux toilettes, c’est juste pour l’effet. Il te faut un poutrap’ avec accès toit, elle n’a qu’à faire des heures sup’, quand on est homo on se doit d’avoir un appartement qui fasse baver les hétéros, c’est le degré 1 de l’activisme.

C’est évidemment ce qu’il y a de plus important. L’heure n’est plus aux amabilités, si vous voulez vivre ensemble, Romain doit pouvoir entendre la vérité: il a un goût de chiottes. Si tu ne mets pas les choses au clair immédiatement, tu vas devoir vivre avec des galets en verre poli sur la table du salon et des coussins à franges que même Valérie Damidot foutrait à la poubelle, c’est dire. Et on connaît tous l’équation célèbre: mauvaise déco + gueule de bois + absence de café = meurtre. N’y va pas par quatre chemins, dis-lui: « chéri, je t’aime, mais lâche cette guirlande lumineuse modèle orchidées artificielles IMMÉDIATEMENT! ».

Spécial lesbiennes: « déco » ça veut dire des trucs jolis pas forcément fonctionnels. Tu peux oublier ce paragraphe, il ne te concerne pas. Si tu t’installes avec ta copine, tirez à pile ou face entre « camouflage » et « lin » et le tour est joué.

4menage

Ce n’est pas parce que tu aimes ton pouipoui ou ta moumounette qu’il faut être la bonne poire. Au sujet du ménage, il va falloir ruser, le but étant bien sûr d’en faire le moins possible. Et pour ce faire, tu dois commencer ta stratégie en amont. Une fois que le sujet de l’emménagement est sur la table, deviens une vraie souillon. Attention, il ne suffit pas de ne rien faire, il faut faire la vaisselle, mais se débrouiller pour laisser des restes de croûtes de fromage sur les bords, si possible avec des trucs un peu marron et du rouge à lèvres quelque part. Quand ton adorée attire ton attention sur le délit, dis simplement: « quoi? ça? oh mais c’est rien ça! pfff c’que t’es maniaque ». Et le tour est joué, tu seras désormais en charge de la lessive. Laisse quelques traces de frein sur son caleçon et tu seras vite en charge de « la bonne humeur ».

5visites

Ce à quoi tu n’as peut-être pas pensé c’est que son ami Marco que tu surnommes « sa majesté des moches » tellement il s’y croit, il va désormais venir boire l’apéro chez toi tous les mardis. Seulement tu ne peux pas imposer des restrictions de visite sinon tu vas passer pour l’ayatollah Rominet. Il faut donc te débarrasser définitivement de ces amis encombrants en balançant des arguments. Prétends que Loïc La Lose t’a fait des avances, que Tanya La Bourge vote secrètement de Villiers et que Jean-Charles Le Punk a dit que Sheila ne savait pas chanter, c’est-à-dire des choses rédhibitoires.

6sexe

Il faut choisir, c’est le premier jeudi du mois OU le dernier dimanche matin du mois, avant les courses et le ménage. Ah tu pensais qu’en habitant avec ton mec tu baiserais plus souvent? Tu es mignon.

7negocier

Entraîne-toi en regardant À la Maison Blanche, parce que tu entres en terrain de compromis et de marchandages permanents. Tu dois devenir un expert en diplomatie, il te faut donc des moyens de pression. Fais-toi une liste secrète de points « corbeau » qui te serviront lors de vos futures engueulades (quand on improvise on est toujours nul). Il veut prêter le canapé à sa sœur qui est en stage pendant deux mois en ville? Menace de montrer à sa mère la robe en paillettes qu’il s’est fait faire sur mesure à Bangkok. Il refuse de participer à l’achat d’un écran plat, sous prétexte que « y a jamais rien à la télé »? Menace de révéler à tout le monde qu’il est obligé de se laver les sourcils au Head and Shoulders tellement il a de pellicules.

8cuisine

Sous prétexte qu’il cuisine comme un anglais, tu te retrouves systématiquement aux fourneaux. Et en plus tu dois prendre en compte son allergie aux fruits de mer, son dégoût des olives et de la coriandre, et son médecin qui lui a dit de ne pas manger trop salé. Refuse catégoriquement de subir cette situation. Au bout d’une ou deux semaines, rappelle-lui un soir sur deux qui est le chef, et sert lui une tranche de jambon purée mousseline pendant que tu t’envoies une ventrée de moules au sel de Guérande et coriandre fraîche, un tajine aux olives vertes, une coquille Saint-Jacques, etc. Y a pas marqué Ginette Mathiot, la cuisine c’est comme la gorge profonde, ça s’apprend.

9chien

Attention, habiter avec son mec est la porte ouverte vers la pire chose qui peut t’arriver dans ta vie: avoir un chien. Finies les soirées en boîte sans se soucier de l’heure, finies les vacances improvisées, adieu canapé en bon état, et bonjour les promenades-sac à merde. Si ton mec veut absolument un chien, tu peux utiliser la technique Obama (chercher pendant des mois et des mois le BON chien) mais indéfiniment, ou prétendre être allergique, ou encore dire que tu as tellement peur des chiens qu’il t’arrive de perdre tous tes moyens devant un chien et par « perdre tous tes moyens » tu veux dire « te chier dessus ». Mais quoi qu’il arrive, ne te braque pas parce que tu es sûr de perdre au jeu du « le chien ou moi ».

Spécial lesbiennes: ce paragraphe te concerne aussi, remplace « chien » par « enfant ».